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July 23 记忆的剪影——读小说《此间的少年》随感忆昔之江江畔景
恰同学少年行 情撩心动六弦声 浮云扰梦影 清风送蝉鸣 十载悠悠如转瞬
但留云淡风轻 半缕情思系风铃 倚栏遥望处 唯见满天星 ——调寄《临江仙》
我并不算是个喜欢回忆的人，可有趣的是，回忆常常自做主张地来找我。
在大学刚毕业的那一年里，踌躇满志地憧憬着自己的未来，似乎从没想过要去回忆什么。对大学时光所拥有的记忆，大部分也只是出没于图书馆和实验室的忙忙碌碌，马不停蹄。 偶然的，在“清韵书院”看到了一部正在连载的网络小说《此间的少年》，说实话，当时该小说给我的感触并不深，只觉得作者笔触细腻，妙趣横生。 来到德国求学，第一年由于读语言，不是大学生身份，不能够申请学生公寓。当时又没什么钱，和几个朋友租了一个装修异常简陋三间套房。 我的窗外正对着一片绿地和一棵大樟树。由于地处市郊，环境十分好。天不亮就可以听见窗外鸟语声声，深秋和初冬的清晨还能看见松鼠在枝桠间欢腾。此情此景，突然让我有似曾相识的感觉，但是记忆又有些模糊，不知道是来自时空的哪一个角落。
很凑巧的，我再次在网络上找到了已经完笔的《此间的少年》，读着读着，脑海中模糊的印象渐渐清晰起来。
大学一年级的时候，我们所有新生在学校的三分部就读。三分部是在钱塘江边，依月轮山而建，到市区坐车需要40分钟。而我们的宿舍是在一幢绿树掩映的老楼里，一样的，天不亮就可以听到鸟语，秋日的清晨还可以看见枝桠间蹦达的松鼠。这个情景，正是让我回忆起了大学第一年的生活。
曾听前辈们说，一生最难忘的大概就是大学四年的时光，那么对我来说，这四年中最最难忘的，就是那第一年。 那时，七个兄弟挤在一个宿舍中，大家都是穷小子，都没见过太多世面。带着一腔的期盼和憧憬，几缕青涩与痴狂，从天南海北聚到一起。 寝室里，回荡着我们的海聊胡侃，指点江山；球场上，洒下我们不知疲倦的汗水；依山而建的图书馆内，似有似无地充盈着忙碌的书声和笔声；林间的小路上，若即若离地隐现着心中那个她美丽的倩影......有许多事，也许这辈子不会再经历；许多的心情，也许这辈子也不会再体会。 如今我在异国他乡，重新当上了学生，但再也找不回当初的那种感觉。曾经的一般年少，几许痴狂；曾经的嬉笑怒骂，皆成文章；曾经的情窦初开，青春悸动，都随着时光远去，只剩下点点滴滴的回忆，汇成涓涓细流，不时流淌过心田。
最后，用几句歌词结束我这篇涂鸦：
教我们青春的从前 漂流在四方的痴心少年 让我们心醉的时间 看我们万水千山走遍 教我们青春的蓝蓝的天 漂流在四方的痴心少年 让我们心碎的似水流年 看我们万水千山走遍...... April 25 夜班手机的和弦有力地奏响了贝多芬第五交响乐，那首著名的《命运交响曲》，如同扣响命运大门的钟声。随意瞥了一眼号码，哈，财神爷又上门了。
“您好，我是调度中心的哈麦尔。”话筒的彼端传来一个充满磁性的男中音。
“您好，哈麦尔先生。”
“请问您今天能上夜班吗？”
“行，没问题。”
“那请您零点四十五准时到，谢谢。”
“好的，谢谢，再见。”
不知从何时起，偏爱起上夜班来。
没错，夜班工作时间稍短，休息时间稍长，而每小时薪水较高，这些都是吸引我的因素。但最大的原因，却不在此。
记得第一次上夜班，是在去年这个时候。那时，我还没找到目前这份工作。
那是在一家面包厂。乍暖还寒的春夜，车间里头却同时经历着酷暑和寒冬。在成排的烤炉附近，温度高达四十度；而在面包发酵的冰库旁，却不足零度。同时，车间里充斥着面粉、盐、奶油和酵母的混和气味，中人欲呕，乃至中途休息的时候，看着那些给工人吃的面包，我半口都吃不下。
我的职责是运送烤架，有时是刚从冰库推出来的，冷彻骨髓；有的是刚从烤炉中拽出来的，隔着三层帆布手套仍然能感觉到其热力。两个半小时后，工头让我去休息半小时，这时，我带来的2升饮水只剩下一半了，我这才意识到，自己水根本没带够。但还有一个更严重的问题我压根不知道，便是8小时的夜班，只有这半小时休息。
休息的时间一晃就过去了，工头让我去装烤好的面包。正当我开心地品味着这份相对轻松的活计时，工头又把我叫去洗烤盘。
洗刷机旁堆着一小车一小车的烤盘，所谓烤盘，不过是一块满布小孔的铁板，一车大约两百多块。我需要一块一块地搬起，送进机器中，然后烤盘会自动从另一端送出，落进我预先摆好的空车里，堆满一车就推开。同时我要注意机器中用于洗刷的油，如果用完就得添。
本以为这个活并不累人，但干起来发觉全然不是那么回事。有些烤盘是刚从烤架上下来的，烫手无比，而我不能戴手套，否则无法把几乎被黄油粘在一起的烤盘分开，而烤盘分量也不轻，最可恶的是，小车里头半数以上的轮子是坏的，在那油腻腻，粘糊糊的地面上，几乎无法推动。我的不远处就是烤炉，阵阵热风扑面而来，而我只敢在渴得受不了的时候才喝一小口水。并且，不知出于什么原因，浴室和洗手间的所有水龙头都没水可取。感觉自己哪里是在面包厂打工，分明是在撒哈拉沙漠里跋涉。
两个多小时过去了，头开始昏昏的，脚踝疼得要命，大概是因为每次推那小破车都得用出吃奶的劲的缘故。我很奇怪怎么工头还不叫我去休息，过去一问，才知道只有一次休息机会，我很怀疑他们的智商，为何那么早让我休息，要知道，后头的时间远比前头难熬。休息是不会再有了，活儿还得继续干。而烤盘送来的速度，远远超过我洗刷的速度，身旁的小车越堆越多。我想着，还有一个半小时，跟丫拼了。坚持到底，就是胜利！当时我怎么也想不到，我坚持到底的时候，胜利女神却没有向我微笑。
时针指向清晨六点，也就是我上夜班八小时后，阳光透过车间顶上的窗户洒了进来。我长舒一口气，走到工头面前：“我可以回家了吗？”
“不行，您必须把那些烤盘全部洗完。”
“什么？”我简直不相信自己的耳朵，“可是我已经干了八小时了啊？”
工头脸上露出一丝不屑：“这个活一般六小时就能干完，如果您干得快，现在已经到家一小时了。”
他那不屑的眼神点燃了我的怒火，我从鼻孔里嗤地发出一声冷笑，抬头死死地盯着他，一字一顿地道：“那您是否记得您是几点钟把这活交给我的？您不记得吗？我来告诉您。那是柏林时间凌晨一点三十分，到现在不过四个半小时！”
工头脸红了，满脸的不屑顿时转化为尴尬，支支吾吾地说：“反正......嗯......您快点干吧，这之后的时间算您加班工资。”
我一言不发，转身继续洗我的烤盘。但是烤盘还是不见少，我的腿却如灌了铅，越来越沉。终于一个不小心，我在推车的时候，滑倒在那油腻的地面上。
我用双手艰难地撑起身体，突然好想大哭一场。我用牙齿狠狠地咬住下唇，一遍遍告诉自己：“男儿有泪不轻弹，咱不让狗日的洋鬼子看笑话！”这时一个东欧的工友走到我身边，微笑着伸出手，把我拽了起来，低声对我说：“你看，那些看起来不太脏的，直接推过去，不用洗。”见我一脸迷惘，又补充了一句：“我们一直以来都是这么干的，否则怎么也洗不完。”我恍然大悟，靠，我还真是个实心眼！对啊，你们提供那么恶劣的工作条件，连小推车都不修理，我们又为何不能偷工减料？
接下来的事情就简单了，我在早晨7点半“完成”了所有工作。
走出了厂房大门的那一刻，春日的阳光洒在我身上，突然有一种说不出的痛快。转过身，对着面包厂的广告牌，狠狠地竖了一下中指，大步流星地迈向远方。
而今，我找到了一份更好的工作。每小时薪水更高，夜班决不会超过六小时，且中间有一小时的带薪休息时间。虽然活很重，但是工头都很客气友善，工作条件也非常好。然而，每次我上完夜班离开，漫步在晓色中，我都不禁怀念起那次夜班，怀念起那次夜班结束时的感受。也许正因为如此，我更愿意上夜班，不为别的，就为回味一下当初，那种感觉。
时常在想，如果不选择出国求学，也许一辈子不会干那种体力活，也许一辈子不会受到那种芝麻绿豆小工头的无礼和白眼。但是，这也真正是一段难得的经历，它让我学会坚忍，让我体会到生活的艰辛，也让我具备了在困难环境下生存的能力，尽管，这种能力在日后未必用得上，但这段经历称得上是我人生的一笔财富。多年后，回想起这段岁月，也能知道，自己没有白走这一趟！ March 05 雪三月，故乡已经是桃红柳绿的春天，这北国却迎来了三年来未曾见过的一场大雪。
柏林时间下午六时，今天的活儿结束了。走出邮局包裹中心的大门那一瞬，不禁哑然失笑。停车场上工友们的车，仅仅一个下午，居然被覆盖了数十公分厚的雪。一辆辆大奔、宝马、奥迪披上了厚厚的白色羽绒服。几个工友正在手忙脚乱地清理爱车上的雪。
但我很快就笑不起来了，当我意识到只有我一个人须徒步行走的时候。
暮色苍茫，大雪如鹅毛般在空中飞舞，无声无息。地上的积雪中一个脚印都没有。因为包裹中心地处偏僻，最近的电车站在晴天步行也需要20分钟，所以基本没人会徒步行经这里。
生长在江南的我，27年来还不曾在如此大雪中跋涉。一踩下去，积雪就没过半个小腿。四周很静，听说雪有吸收声波的作用。那一刻，天地间仿佛只剩下我一个活物，其他的一切都仿佛静止了，只有越来越昏暗的天色，证明时间还在流逝。
走到岔路口上，蓦然回首，两行孤独荒凉的足印，交叉并排在来路上。那是我一步一步走出来的，正如这三年来我一步一步走过来......
三年前的2月2号，是我第一次踏上这片国土的日子。那天，也下着好大的雪......
记忆中，那是我经历的最漫长的黑夜——整整18个小时，飞机就是一直在漫无边际的黑暗中航行。我不知道黎明还有多远，就如我不知道何年何月能够学成归国一样。
德国的学制很长，而且由于德国人的严谨作风，使得获得学位的难度举世闻名。并且，由于世界范围内的经济萧条，使得在德国打工也成了一件很难的事。而当时，从小到大学英语的我，除了自学一些之外，没有参加过任何德语培训班。当时我申请了德国的一个语言学校，打算就读一年后参加德国大学的入学德语考试。就在这种漫无头绪的状态下，我来到了这个国度。我不知道未来会怎样，而且充满变数的人生也不能够提前作好过于确定的计划。我能做的，就是脚踏实地地走好自己的每一步，正如我这三年走过来的每一步一样。
而今，这片土地上已经有了我的立足之地。每学期都能取得不错的成绩，找到一份零工基本够维持我的所有花销。并且，各方面的能力见识和三年前的我相比，其进步是令人满意的。
深夜，偶然翻开从出国那天开始记，直到入大学后才停笔的日记。突然间百感交集。那段日子真的让人难忘。在这片由陌生到渐渐熟悉的土地上，每一次犹豫和彷徨，每一次面临选择，每一次擦干血水和泪痕，继续微笑着昂首前行。嬉笑怒骂，皆成文章。
不知是哪位前辈高人说过一句话：
“我们不能控制生命的长度，但可以把握它的宽度。”
由衷地认为，出国求学的选择是正确的。虽然如果留在国内，我自信能过上安稳小康的生活，但是恐怕无法亲身体验到这些迥然不同的经历，也无法如此深刻地体会到生命的意义。
雪，不知什么时候停了。窗外，宁静的夜色，一片银色的世界...... January 26 《阿甘正传》以及其他——谨以此文献给我深爱的母亲
我们生活的这个蓝色星球，拥有超过五十亿的居民。我们有着不同的肤色、发色和瞳色，说着不同的语言。但是，无论你出生在世界的哪个角落，无论你是哪种肤色，无论你说哪种语言，有一个世间最美丽，最神圣的词汇，它的发音都是一样的。没错，这个词汇就是：“妈妈”。
相信大家都看过《阿甘正传》。此时如果我问你，影片中最出彩的角色是哪个？相信不少朋友都会对我说，是阿甘的母亲。
“妈妈常说，生活就像一盒各式各样的巧克力，你永远不知道，你将会遇到什么。”
“妈妈常说，人不需要太多财富，多余的只是用来炫耀。”
“妈妈常说，忘记以往，勇于前进。”
“妈妈常说，......”
阿甘是幸福的，他有一位充满爱心和智慧的母亲。嘿嘿，我也一样。
狮子座的母亲是一位拥有贵族气质，充满知性美的女性。精明能干不让须眉，从小到大，无论我什么时候对她说谎，都会立刻被识破；生活中她待人很诚恳，但谁都觉得她不是个容易对付的角色。她当了一辈子人民教师，是因为她喜欢这个职业。我常对她说：“可惜你没什么野心，否则恐怕也是一女强人。”她总是回答：“从职业角度说，人一辈子最幸福的是能做她胜任愉快的工作。我喜欢教师这个工作，所以我会尽力去做好。”同时，东方传统女性温婉娴雅的一面，在她身上也突现得淋漓尽致。亲人朋友对她的评价，概而括之就是“上得厅堂，下得厨房”。我常常不无嫉妒地对父亲说：“老爷子，你命真好！找个这么好的老婆！”
二十七年前初夏的一天，我出生在这个色彩缤纷的世界某一个角落。那一天，对母亲来说，是不折不扣的受难日。
我的头很大，母亲根本无法顺利生产，无奈之下医生选择进行剖腹产。学过医学的朋友应该知道，有一类人，其体质不容易受完全麻醉，而母亲很不幸地正是这类人中的一个。因此，当手术刀割在她的皮肉上，她疼得撕心裂肺地哭叫。主刀医师是一位经验丰富的老先生，面对这个场面也不禁直冒冷汗。就这样，世界上多了一个生命，而他的母亲却几乎经历了由生到死，再由死到生的一轮劫难。
当我还在襁褓之中时，生了一次大病。医生说我“有可能一辈子要靠拐杖和轮椅生活”。在病房外，母亲抹着哭得通红的双眼问父亲：“你在想什么？”父亲说：“我在想，即便他一辈子不能站起来，我也会尽我所能把他培养成一个有用的人。”母亲说：“你知道我在想什么？我在想，如果我能代替他就好了！”
小的时候，每次犯了严重错误，父亲要“管教”我的时候，都会事先让母亲躲到厕所里去。后来回忆往事，妈妈说：“当时，你爸每一下打在你身上，我的心就跟着哆嗦一下，比打在我身上还疼。”
大学一年级的时候，我第一次喜欢上一个女孩。但当我耗尽热情，遍体鳞伤却仍然无法赢得伊人归时，我郁闷、低沉了好久。假期回到家中，母亲送了一首普希金的诗给我：
假如生活欺骗了你
不要悲观
也不必心急
阴郁的日子里需要平心静气
相信吧
那快乐的时光终将来临
心永远憧憬着未来
而现在却尝试阴沉
一切都是瞬息
一切都将过去
而那过去了的
都将成为亲切的回忆
母亲意味深长的理解和坚持不懈的鼓励，帮助我走出了情绪低谷
而今我已经长大成人，可是在母亲看来，我永远是个孩子。每次跟她在网上说话，她都要不厌其烦地千叮万嘱：“注意身体，注意安全......”父亲笑着说：“你别那么操心，儿子大了。”母亲总是回答：“那又怎样？我是当妈的啊！”
去年春天回国度假，在车站的人群中迅速捕捉到了母亲的身影。我顾不得先拿行李，大步流星地飞奔过去，和母亲紧紧抱在一起......那之后连续的几个晚上，还没完全倒过时差的我，深夜蜷伏在温暖的被窝中，却看见母亲悄悄地走入我的房间，坐在床边静静凝望着我，脸上洋溢着无可言状的慈爱和温柔。当时很想跳起来拥抱她，又怕把她吓着——她以为我睡得很熟——只好继续装睡，时不时半睁一只眼偷偷看她一眼。再次离开的那天，上海浦东机场，我恋恋不舍地望着母亲，踏着安检结束的几秒种，几乎是倒退着走向通道。母亲没在我面前哭，但是回去的班车上，却哭成了泪人。一边哭一边对父亲喊：“把儿子赔给我！把儿子......”好像我是被父亲拿棒子赶出家门似的。
光阴荏苒，离家不知不觉又一年了。
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。
妈妈，儿子想对你说，感谢你赋予了我的生命，感谢你含辛茹苦把我抚养长大。
养育之恩，无以为报。值此新春佳节，唯有默默祈祷，祝愿您身体健康，幸福快乐！
——儿写于乙酉年除夕前 January 25 或许和《燃情岁月》有关——谨以此文献给我深爱的父亲
并不是一个很喜欢看电影的人。
在网络和盗版业如此兴旺的今天，我仍然不常买碟或者下片子来看。我所看的电影，大多是别人强烈推荐的。
《燃情岁月》并不是新片了，可我却是半年前才看。
第一遍看的时候，说实话，没全然看懂。除了如画的美国西部田园风光和浪漫典雅的背景音乐，这部影片没给我留下什么深刻印象。并且，主人公克里斯汀（布拉德·皮特饰）放荡不羁的性格并不为我所喜爱，而贯穿剧情的爱情故事也显俗套。我带着诸多疑问向推荐我该片的朋友质询，他冲我神秘地一笑：“你可以回去再看一遍。记住，不要把它想像成一部爱情片。”
我就是带着这样模不着头脑的话和满肚子半信半疑看了第二遍。带给我的，恐怕只能用震撼二字来形容。
......
萨拉热窝的枪声拉开了一战的序幕。弟弟山莫决意回到欧洲参军，把年轻的生命献给他从未见过的“祖国”英格兰，而曾经身为军人的父亲极力反对。在山莫固执己见据理力争之下，平日温和持重的父亲突然暴怒地咆哮：“闭嘴，你这个混蛋！“然而父亲最终阻止不了儿子们参军，也阻止不了山莫最终牺牲在前线战场。
——父亲表现出的专制和蛮不讲理常常会让人反感，但只有在经历过许多事甚至付出过代价之后，我们才会知道，那些专制和蛮不讲理其实是父爱的代名词。
......
离家多年杳无音讯的克里斯汀在那个秋日回到了父亲的农场。
几年前由于中风而导致半瘫的父亲一瘸一拐从房间里迎了出来，僵硬而扭曲的面部洋溢着慈爱和宽慰。嘴里絮叨着谁也听不懂的语言，动作生硬而艰难地在挂于胸前的小黑板（由于已经不能说话，只能以笔代口）上写下：“AM HAPPY（高兴）！”
——看到这里，向来信奉“男儿有泪不轻弹”的我，伏在床上肆无忌惮地大哭。
......
影片接近尾声的时候，前来寻仇的三个警察将克里斯汀三面围住。他们当中谁也没有把颤颤巍巍从房中走出的父亲放在眼中，直到父亲的裘皮大衣下露出了火铳......两个倒在了父亲的枪口下，第三个已经对着来不及反应的父亲举起了枪，当时手无寸铁的克里斯汀绝望地大喊：“不！”枪响了，倒下去的却是那最后一个——墙边站着跟克里斯汀嫌隙很深，和父亲激烈争吵后离家的长兄艾佛瑞，手里端着一把猎枪——他缓缓地走到克里斯汀面前，淡淡地说了一句：“即使不是天才，也知道他们会来找你。”
——“渡尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。”终于明白了，影片的主题。那种深沉而不带丝毫做作的男人之间的感情，父子之情，兄弟之情。
我是出生在70年代末的独生子，在我的生命中，父亲是我最钦佩，最崇敬的人。
我出生的时候就是个胖小子，刚生下来就有9斤的体重。大约一两岁时候，有一天我突发急病，在人群拥挤的医院中，那段时间工作繁忙，常常熬夜加班的父亲一手搀扶着忧心如焚的母亲，一手抱着我，累得脸色都青了。他笑着对母亲说：“这小子要是长大了不孝顺，我菜刀都准备好了。”
父亲从来不娇纵我。小的时候，谁家也不富裕。父亲好容易买来一袋桃子给我吃。邻居家的小朋友来玩，父亲让我把桃子分给大伙儿，我有些舍不得，假装没听见，自顾在一边吃独食。父亲板着脸一言不发，抄起桃子就扔出窗外。我顿时大哭起来，父亲一个耳光就过来了——记得父亲很少打我——母亲埋怨父亲太粗暴，父亲说：“这么多年了，你觉得我是粗暴的人吗？我就不能惯着他这个！”从此，我幼小的心灵里明白了一件事，就是绝对不可以自私。
当我长大懂事一些之后，父亲对待我更像是一个厚道而睿智的兄长。自我懂事以来，他从来没拿过父亲的身份来压我。很多时候，我们像平辈一样地交流。他很少告诉我应该怎样去做，而是用他正直善良的行为潜移默化地影响我，循循善诱，孜孜不倦。我能有如今这样的品性，父亲当算居功至伟。
渊博的学识成就了他的睿智和豁达；多年军人生涯赋予他勇气和不屈；曾经经历的艰难岁月，更成为了他人格和品性的试金石。而他的这一切，都在不知不觉中影响了我。虽然如今的我还难及他万一，但是赶上和超越他，便是我人生目标之一。
如今我只身在异国他乡求学，遇到苦闷、忧郁和不如意的时候，便想起从前在父亲身边的点点滴滴，于是便有了继续坚持的动力。
感谢您，我的父亲。祝愿您健康长寿。
——儿写于乙酉年除夕前
November 10 偶拾快一年没有更新过我的博客了。
好几次手已经放在键盘上，但是却敲不下一个字。自己也不知道自己想写些什么。
出国就快3年了，好像已经习惯了这边的生活。
“习惯”是一把双刃剑，一方面来说，意味着你在一个地方稳定地占据了一片生存空间，你的生活中会少去很多迷惘与彷徨；另一方面来说，你不再会抱着新奇的眼光去看待周围事物，每天的惊喜也越来越少。
没有了惊喜，也就没有了写作的欲望。再加上我本来就是个粗线条的人，并不善于发现生活中那些很偶然的细节，当然也就无从写起了。
金牛座的性格使得我愿意脚踏实地地去生活，因而从小我就是长辈眼中的乖宝宝，在我成长的过程中，我也是尽量地循规蹈矩；但是A型血却注定了我的骨子里藏有一份不安分和叛逆，我似乎不愿意满足于自己所拥有的，总觉得一个人一生可以尝试许多不同的生活，邂逅许多不意的际遇，甚至遭遇许多未曾想像过的浪漫故事。
出国求学，不仅仅对于今后个人事业发展有利，更是体验不同的环境，增长见识的一个过程。也许对于我个人来说，后者的意义远远大于前者。
然而，有追求必然要有放弃，那么我放弃了什么呢？
大学毕业4年，我的同学们现在许多已经混得相当不错了，我在国外还靠着打些零工以及父母的鼎力支持，才能负担基本的生活费用。如此看来，我放弃的是一份稳定的工作收入，以及相对优越的生活条件；
快3年了，我只回过一趟国，匆匆一个月又走了。如此看来，我放弃的是一份和父母共享天伦，和朋友把酒言欢的权利；
曾经有一个我深爱的女孩，我放弃了和她牵手的机会，因为我要出国求学而她不能来；曾经有一个爱上我的女孩，我狠心拒绝了她的热情，因为我要出国求学而她不能来，至今，我孤身一人，茕茕孑立，形影相吊。如此看来，我放弃的是先后两份也许即将属于我的缘分。
曾经不止一次地问自己，你后悔过吗？但每次得到的回答都异常地斩钉截铁：不。
不止如此，我甚至可以这么说：27年了，我做过无数次让自己歉然的事，但我没有做过一件让自己后悔的事。
每一次经历，无论成功或是失败，无论喜悦或是沮丧，都是一笔宝贵的财富。每多一份经历，便能让我更深一层地体会生命的价值或意义。我经历过了，付出过努力，就无怨，亦无悔。
最后，谨用我写在自己博客页眉上的一句话结束这篇涂鸦：
你问我梦在何方？我指着大海的方向...... January 12 点一支烟曾经无数次有朋友问我，什么时候开始抽烟的？
我还没有从考试的气氛中缓和过来，一个人愣愣地出神。突然旁边的老爸递过来一根烟，我莫名惊诧地看着他，他只说了三个字：“辛苦了。”我诚惶诚恐地接过来，小心翼翼地点上，老爸自己也点了一根，淡淡的白色烟雾顿时包围了我们。
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